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7월 17일 日子摇啊摇超久没有写日志了，
生活在一天天继续，坐着自己建造的小破船在生活的大海中飘荡
突然经常感到无力
用了很多力气却仅仅在海面上搅起一些水花
海果然是深不可测的
感到自己手工的小船是那么简陋
感到自己引以为豪的力量是那么的薄弱
有个电影叫地心抢险，美国大片，讲的就是一般的拯救地球，牺牲个人，最后男女主角活着回来了之类的
里面为了增强爆炸的威力他们想出一种叠加爆炸波动的方法，在几个计算好的点埋下化整为零的核什么的，按波动时间引爆，这样就要比整个引爆那个核什么得到的威力强大数十倍。
也许生活也可以这样做 2월 1일 今天今天是我所没想到的
原本以为会像设想的那样，一直沉浸在梦想中，一直过着庸碌的生活
大概会觉得怀才不遇
也会为涨工资庆祝大吃
也会继续计较漫画没有新的，并且现有的太贵
也会为了COS节省下几百块，并且高高兴兴定新的COS服
会忙碌的求职，周末会算计省下来的钱能去那里玩儿
租房子，偶尔画画，感情一直不顺利
觉得生活大概只会计较一些小的差价
做一些教师的工作
事业心也只是理想的产物
职称，讲座，授课
工作的压力
却一点也不一样
不可思议的生活，却这样走下去了
压力远比我想象的大
向大人物迈进的压力，没想到这么大，
优势好像成了负担，太沉重的期待无法承受
速度太快我没办法追上
才华莫名的挡住了眼前的东西，什么是才华，什么又是什么？
艺术，论文，求职，人际
就业率 关系 毕业 认可 钱
以前总以为会担心钱的问题，发胖的问题
现在发现不担心的也就只有这两个问题了。。。。。。
过上了比梦想还高的生活，能扛得住么？
真正理解了年轻时常说的一个词——“死磕”
要做的只能是这个
1월 29일 持子之手 与子偕老 从机场回来的路上看到有个标语——“持子之手 与子偕老”
信念
觉得那是一种对时间流逝的信念
当时在想，它只能是一个结果的描述，不管怎样的过程
虽然感人，但我更想过程是这样的
“用一辈子的时间去相爱”
说这种话总是会被当作白痴的= =
反正啮齿类脑子也不是很聪明
但是已经成为生命的一部分说怎样的白痴话也不觉得虚假
反而是很认真的人生总结 2월 15일 祭礼和写给你的话２００６年１２月
我突然开始希望自己是信仰天堂的，西方极乐也是有的
但是无法说服自己
所以我恨我怎么就不能相信神话
只是我们三个人
只是他一个抱着那个小牌子
背对着我抽泣的那么厉害
只有在他离开再也回不去的成长的故乡的时候
见过他安静的流下眼泪
从没有过想要孩子的想法
但在看到他的背影时候动摇了
有种想法：想为了他 生个孩子
同样姓氏的人只有我和他了
我不爱孩子 也没有延续的想法
只是每当想起他抱着那个巴掌大的牌子走过那段路的时候
想尽力减少他的悲伤 直到我走上那段路
我们四个人 已经失去一个了
直到现在，我们只有４个人
烟雾
还有吹奏的音乐
冰凉的格子
我亲手抱了那盒子下来
方的深红色的 很沉 很凉
＂我大孙孙～＂
什么都哽咽在心里
那血 让我想到子宫
如果可以 希望那里面能放进我的一部分成为一个生命
其实失去爷爷对我影响很大
死命想抓住你
唠叨着你要离开的话 希望你否认 很幼稚
我只是难受
现在看到他的笑容
想起那个小牌子
更多的替他难受
2월 14일 本命年大事记用句从小学就开始用的话讲，就是：
时光飞逝，转眼间一年又过去了．
都说本命年不是什么好年份，本来２００６年也就不是什么好年份
不管是好是坏，发生的事情却是很多
年末了，回忆一下想，作为本命年的纪念也好
（．．但是由于不记得时间就大概齐一下．．．．）
那就先从一月开始吧～
２００６年１月
出了＜ＮＡＮＡ＞的ＣＯＳ，出的真一，应该算是出过的唯一一个＂美型＂的人类，摄影师大人的炮筒把我２４年的皱纹照的纤毫毕现，才发现自己果然是老了＝ ＝，幸好有ＰＳ这种东西．．．．．．
此外出ＮＡＮＡ的主要意义在于和两个人变的熟了起来
２００６年寒假期间
光和某人聊天了．．．．．．．＾＾
２００６年春，某天
做了它明永远也不可能做的事，想了很久之后终于把所有事情集体和样说了，至于为什么自己也不太清楚，可说是生活中的一小步，做人历史上的一大步
２００６年初夏
几个月中开始着手准备龙珠．金五星跑了无数次，和样聊天的时间也在增加，拍照，追人，然后恍然大悟．虽然没有很大的事件发生，但是这几个月大概是历史变革的重大事件的序幕
２００６年６月
拣到了饼饼，和样．
是人生中第一次拣到猫并且带回去养．生龙活虎的小家伙成了我和样生活的重心，看病，吃饭，带出去遛弯，为了不让妈妈发现，一起睡觉．．．．．．很后悔当时没有多陪陪饼饼，晚上总是让他一个人过夜．
画室的地很凉快，适合睡午觉，虽然很硬，但是有饼有样，突然觉得有家的感觉
２００６年６月
三个一起醉在画室
２００６年７月１１日
世界杯最后一场，我和所有的看球的人逆着坐＝ ＝
第一次有人喝多了抱着我不放，第一次听人说醉话听的很开心，它明和西方之后吵的很厉害，它明觉得不能再陷下去了，虽然很开心．西方很难过她是直的
同月一天之后，它明向西方妥协了，即使默默的什么都没有也认了
同月，在画室睡午觉的时候她哭了，我这么多年来第一次心都碎了
２００６年７月１４日
饼饼失踪了
２００６年７月１５日
北展演出－－永远的龙珠
是我花费最大精神的演出，人气分９９．９
演出之后第一个冲过来抱我的人，是样
欢呼和样，我拥有了全世界
２００６年７月１６日
我确认了这一切
失去了饼饼拥有了世界
２００６年７～８月
送样走－－租房－－
２００６年８月２５日
样回来了
在北展的第２场演出
拣到第２只猫：白色短毛头上带２个黑点儿
和样一起带回家
２００６年８月
＾／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／＾
２００６年９月
西藏之行，影响：对西藏的幻想破灭
２００６年９月
进入艺术研究院进修
２００６年１０月
艺术研究院安徽写生，在专业上有了不小的突破
２００６年１２月
终于决定打耳洞了给老婆的生日礼物
２００６年１２月～１月
某事情的发生是那么突然并且震撼，这辈子唯一的一回，可说＂深深的烙印在我的心里＂，我之前并不在意这件事的意义之后也不在意，但是我想它给的震撼大概是里程碑式的．
２００６年１月
终于顺利的打了耳洞
得知３００给画商的画卖了８００＝ ＝
２００６年２月
．．．．．．．．
总体来讲就是这样了．．．．细节太多太多也不想过多的写出来
这一年起伏满大的，没想到的很多事都发生了
觉得自己有了太阳
有了前进的动力
生活都变的积极了呢
经历很多大的转折，这些都可以立碑以纪念
再用一句小学生作文的话结束，
这一年我过的很快乐，虽然也有难过的时候和不足，但是我会在新的一年里加以改正，争取更上一层楼
（意义不分排名先后，红白底也只是自己为了看着方便／／／／／发生了太多事也许有很重要但是忘记的，也有很重要但是不想写出来的，总之只是个总结＾＾）
2월 5일 一些有的没的男人的想法．．．．．．．．．．
我是魔羯的怪人
以魔羯的想法生活着，但却不过一般魔羯的日子
之后我突然间知道有种射手的想法和生活
有时候也迷茫，担心
其实也知道世界是不以我意志为转移的
瞎担心屁用都没有
害怕完美却又追求完美
是直线性思维但是有时候又不能保证很直，总是会想写有的没的
不管是一个人的孤独还是两个人的孤独也都想过
但是不愿意让这样的想法打扰自己认为的幸福
不知道怎么样才能让你安心，也不知道怎么样自己才能安心
男人大概都是实际派的吧
吃喝拉撒睡，好吃好喝的，漂亮的衣服，舒服的房子，身体健康就觉得是最好的东西了
相信什么不相信什么
很糊涂
我甚至普通人还弱
不值得依靠
但是希望自己可以做到
做到普通人做不到的
有时候我觉得爱和不讨厌是两个概念
可以同时爱一个人但是却不喜欢这个人
以前别人对自己，自己对别人大概都是这样的
时而喜欢而不爱，时而爱而不喜欢
却一想不到的遇到了即爱又喜欢的人
不能失去的人
生来第一次
从去年６月到现在我变了很多
我承认了自己的存在
你也是第一个知道我的存在的人
我的脸，我的脚，我的肚子，我的腿
我第一次觉得跟他们相处也不是没有好处
甚至觉得可以说是喜欢
基本上我是存在主义分子，但是我自己不愿意生活在存在主义中
抱着传统中国人本命年穿红内裤
腊八喝粥只类的想法
过着自己的传统中国人老婆孩子热炕头儿的小日子
我是想尽我所能给你幸福的
尽我所能的宠着你
尽管我自己的问题我做不到更多
但是我会更多的改变的
变的更能让你放心的被溺爱
我也想被溺爱
只要一点儿就行
太多的溺爱会让男人软弱
但作为宝宝的部分想要
想要宝宝能享受的那种保护与溺爱
我不会说话，妖怪说的
我确实不会说话
但是你知道我想说什么，正因为你不是妖怪不是别人
9월 8일 人在西藏之２终于睡了个好觉．．．．．．
这几天过的很虚幻，没什么特别的，没有什么激动的，就是每天吃药盼着感冒好
盼着早回去
不知道北京的天气怎么样了
想喝豆汁儿，吃芥末墩
想去７／１１买受司和家人一起吃
最近的活动也都没什么好激动的
不如在甘南的日子，虽然苦但是有收获
还是后悔来了西藏，觉得没有想象中的好
而且贵 9월 6일 人在西藏之１是我软弱么
也许
我会坚强，为了一些东西，我要坚强，要强大
但是为了这些东西我也变的软弱了
它明在叹气，那层坚硬的壳不见了，它明害怕
但他又高兴
终于不用背着那层壳了，他们有了共同的港湾
人在西藏，心不在
这是种软弱吧
是知道有人等我回家的软弱 8월 6일 短笛的恋爱喜欢短笛的恋爱是理智的
这个理智给了很多信心
短笛虽然孤独
但是两只就寂寞了
会觉得你想的太多了
但实际上我们总是想着同样的问题
我自己也想的很多
不怕你的不完美
当知道你的厚道的时候我就放心的开了花儿~
我不想在逃避了
我知道我很容易就放弃
很爱逃避
只要自己平静
宁可躲在地缝儿里
但是我这回会探出头来
虽然还是会躲进去
但是我不想一直逃避
我其实很没有信心的
但是我学的渐渐的厚道了
发脾气吧，只对我一个
我觉得我了解你
但我又不了解
也许和想的一样也许不一样
没关系
我们都不完美
这样我才放心
完美既是毁灭呢
庆幸我们都不完美
你就是你
伤心的，无理的，胡乱生气的，高兴的，黑泡的，翻白眼儿的，闹别扭的，任性的，可爱的，温柔的，成熟的，安心的。我知道的，我不知道的。。。。。。
都是你
有些是真实的有些是我假设的，有些是我的假设应验的
我也是这样，和你一样
我想你明白的
我们都不是符号
也不是符号能满足的
7월 24일 庆幸你舍不得离开你知道么，你对我来讲也是特别的，
不是因为你是女生
而是因为你是杨杨
也许你没想到吧
世界上就只有一个
只有一个会让我放声大哭
会让我说很多话
会让我想戳
会让我那么想去抱
会让我觉得开始喜欢自己的人
只有一个，从出生到现在
会让我那么不受控制
会让它明也疯狂的人
幸亏你没舍得离开
我在意你的犹豫，但我不在乎
只要你还在，只要你没有离开
我也犹豫过很久，你想象不到的挣扎
不过因为是你
因为不可能再出现第2个
管他的！
吊死鬼儿丛林我都敢闯！！ 7월 16일 饼的失踪饼消失了
心里觉得好不真实
就这么消失了么？
但是真害怕她在我眼前死去
也许消失才是最好的？？？
心理一直无法接受她的消失，找不到他的第2天快结束的时候，才有点儿承认也许就这样了，又消失不见了。
你抱住我的时候我很想跟你说，不要消失，非常想非常想。
但我知道这样太任性了
我没有资格
真的，我没有资格留住你
从一开始就是，从我出生就注定了
我只能是说
不要消失的太快。。。。。。
幸福的不真实
但我知道没有什么是真实的
也许我太悲观了
好象一个幸福的梦
真的好像
我不想醒
真的是现实吗，不会又被老天破坏吗
我害怕幸福
没有资格留下你，但我一样喜欢你
如果你要走，给我个心理准备先。。。。。。
（不过你最好能留下，一直一直，哎，但我知道这个是白日梦拉，要真发生，我会因为太过幸福而遭天谴的）
你知道么，这是我第一次演出完跟人紧紧拥抱分享我的心情，完全是没有想到，当时感动的想哭。
还有，我也第一次在人前哭的那么失控
第一次睡觉抱人
耳朵也是第一次被咬。。。。。。
说了很多话，那么，晚安
7월 13일 久远的问题人为什么要有性别呢。。。。。。
亘古不变的问题啊。。。。
真是困扰，有性别好麻烦呀
相处余地一下子小了很多，即使心很大，但身体始终在影响，感觉自己好讨厌啊
总是重复相同的问题
不想受身体的限制，不想受任何限制
但总是就受了很多限制
我明白是自己给自己的限制
但就是摆脱不了
到底要怎么办呢？它明也不确定要怎么样
7월 10일 大日子快来临了终于还是来了
比我预料的提前很多，我没想到，完全没有心理准备。曾经想过但是没有真实感，恐惧让我不感去面对真实。很害怕。
真的来临的时候我不会改变什么，但我知道一切都不同了，那是真实的，它发生了，真的发生了。
对于死亡，我很幼稚
我明白
一旦发生了就什么都没有了
什么都不剩了
西方依赖的东西也会消失
我害怕 7월 7일 我们悲观么？哎，我承认我不厚道拉
但是也米办法啊，只是感觉没有真正的原因，况且说出来有点儿太74了，毕竟是74MAN，还是做不到那么厚道。。。。。。
说起悲观。。。。。
我觉得不是我悲观拉。。。是生活悲观。。。也就是那个什么上帝啊如来啊只类的比较悲观。。。。。。
实在没办法拉，24年的经验让我有这种感觉，
很讨厌
超级讨厌
但24年的经验，24年的生活，太深了
从来都是这样
从来都是
都消失了
什么时候能留住些东西呢？？？？？
有时候只能深深的悲哀而已 6월 24일 冷箭啊冷箭总是有很多冷箭在周围
很奇怪很莫名的
真是对不起大家了，被放冷箭的人和被憎恨的人
是我太好人了
如果说“伤害别人我做不到”这种话就太假了，但是当真要伤害的时候心理却总是不忍
估计是不忍伤害自己吧
不忍伤害自己的那种完美主义而脆弱的感情
想想真的给周围人带来很多麻烦呢
但是还是希望被射中的人表在意吧。。。有点儿过分的要求，怎么可能不在意。。。。表因为冷箭放弃我
其实也觉得自己要求真是无理呀。。。。。
其实冷箭远比大家感觉到的多。。。
偶伏地谢罪了。猛虎落地势！
（现在发生的和以后的冷箭一并先谢罪了。。。。。）
6월 14일 梦幻忽然觉得生活又变的不真实了
一年前几乎是同时出现了咪子，然后不得已消失了
现在出现了大饼。。。。。。真害怕她会消失，和我的生活一起，又在给我希望之后，让我绝望的很彻底。
历史是重复吗？
这次会有好结果吗？
又开始幸福的不真实了，我不敢幸福
从来没有真正得到过，总是在幸福了一小会儿之后彻底的失去
潘多拉的盒子把所有苦难带给人类，却只把希望关了起来，真的是这样的吗？她应该是把希望也放出来，只把绝望留下了吧。所以人类总是经历苦难，但是却总能感到希望而受到折磨。。。。。。 5월 31일 鲜明他们不会过去，他们过去了但都留在了那里
人们大声的喊叫着，好刺耳，好刺耳。。。别再喊了，我想说，但是我知道他们只是在耳语。
不是他们的错
是我
为什么过去的都不走？
是我无意识中抓住他们不放吗？
是我在沉溺吗？
可我都不记得了。。。发生了什么？
只有感觉留下来了，鲜明的好象正在发生，血淋淋的
伤口永远都是新的，溃烂的地方永远都见不到骨头，烂不到头
只要你看它，它永远在
并且鲜明的还能感觉到苦涩充满了口腔
我的确忘记了
却又在黑暗中抽搐到窒息而醒来，
安慰自己说没事儿了没事儿了，却很清楚它就紧紧的围在我周围
是我的问题
这感觉能预言，却不能为预言做出任何改变
这感觉能帮助绘画，绘画却又一次让我感觉到伤口的鲜明存在
你们为什么都不消失呢？
为什么不像别人的感情一样变浅，然后失去颜色呢？
你们为什么不生锈？
你们为什么不结疤，为什么明明是有限的血肉却烂不到头儿？
为什么大家都麻了，神经都死了，而我的末梢神经却变本加厉的取代所有神经遍布全身呢？
在关于感觉记忆的小说中，
兔子说“那是你自己的意愿” 4월 16일 一切又回到起点了没想到过了这么多年还是什么都没变，我觉得 我已经得到信任了，我觉得我这回真的得到信任了真的得到了，但是突然发现完全不是这么回事，结果和10年前没有任何改变
我想要让大家相信我，虽然我不值得信任，我想让大家喜欢我虽然我不值得喜欢，我想跟大家做一样的事，但是总是被落下。他们都学国画只有我学油画，他们都觉得我不认真，但我的确别他们对艺术认真100倍。我也想和大家学一样的，就好象我也想光脚穿凉鞋一样，但我做不到，我的手做不到，好象当年弹钢琴又和所有的人姿势不一样。。。。。。
我真想和大家做一样的事，真想说别丢下我，带我一起
用毛笔线都画不好，笔画都是歪的，竖着写的一行字总是向右歪。
弹钢琴胳膊肘放不下来
夏天再热也不能光脚穿凉鞋
我只是想躲在一个角落里
你们别丢下我一个让我跟着你们一起 |
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